Día 88 Puede desaparecer

La vida sigue y yo sigo haciendo lo que me hace bien.

Siempre he tenido una gran facilidad para derrapar. Bah! Derrapar es una palabra exagerada. Lo que llamo derrapar acá, es el arte de distraerme y de salirme de mi eje.

Esto me ha pasado tantas veces como personas se me han acercado. Bueno; acercado en la intimidad, no en el subte, ponele.

No sé si es algo psicológico, energético o físico…la cosa es que me salgo de mi eje con gran facilidad.

Pierdo el foco y cuando me quiero dar cuenta, me encuentro en el medio de sueños ajenos.

Me adapto tanto y tan bien, que termino perdiendo de vista mi propio camino.

Claro, casi tres años después de ser mamá, todavía estoy remando de nuevo hacia mi centro. El colmo de la proximidad y la intimidad es, sin duda, esta relación; la de madre-hije.

Una vez, una psicóloga me dijo: cuando hay mucha fusión, hay confusión.

Lo he confirmado una y otra vez.

Me he sentido perdida, sin saber siquiera qué estaba haciendo con mis días, mi mente y mi energía.

Hoy, contra toda tentación, luché contra mi impulso fusionador y me alejé de mi madre para respetar mi rutina meditación fuera de casa-clase de swing de cada martes.

Ahora que lo escribo, puede que exista un miedo a no tener otra ocasión de conectar con la persona con la cual me fusiono.

Ja! Acabo de ver esto.

Mi antiguo miedo a que nunca vuelva esa otra persona…a que desaparezca.

Qué fuerte sentir, en este mismo momento, que ese miedo ya no existe.

Qué bello sentir que a través del contacto estrecho y feliz con mi propio hijo, sanó mi herida de hija.

Qué genial, empezar este post pensando en cómo logré mantener mi eje y separarme de mi madre para hacer otras cosas que me hacen bien y honrarme de esta manera, y terminar comprendiendo que sí, hubo un cambio en mí; algo grande sanó.

Algo que cambia mi forma de relacionarme.

Wow.

Ya no temo que la otra persona desaparezca y mi deseo de conectar conmigo es tan fuerte que prevalece sobre esa posible ansiedad

por primera vez

en toda mi vida.

Wow.

Claudia

 

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