DÍA 41

 

 

 

 

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DÍA 41

MI CORAZÓN REBELDE

Arranqué mi DÍA 41 con una buena sesión de Ashtanga Yoga. Amo la fuerza que le da a mi cuerpo, el ritmo y el fluir del Ashtanga.

Hoy, por fin pude subir los últimos días después de estar sin luz y sin internet. Lo que más extrañé fue el poder escribir acá cada día.

Desde que llegué a Argentina, hace casi dos años ya, estuve mucho menos comunicativa que de costumbre.

Ya de por sí, en mi familia no solemos escribirnos ni llamarnos mucho.

En cuanto hay distancia física entre nosotros, parece bajar una cortina de silencio que nos mantiene incomunicados.

Por muchos medios que existan, no parecemos tener acceso al que nos permita mantenernos comunicados y unidos.

Durante años, no me molestó ser la que llamaba, la que escribía y la que viajaba a ver a mis familia, y un buen día, me cansé.

No sé si me cansé o ya no tuve ganas de ser la que viviese yendo hacia ellos.

Lo hubiese dado todo por que me visitaran a mí, por ver el interés de ellos en mi vida, en mis amistades, en mi mundo.

Me empeñé en desear exactamente aquello que no parecen poder darme, y de esto me hago cargo.

Vengo luchando con estos sentimientos de rencor y de abandono, de deseo de cercanía y de ganas de no sentir más.

No queremos como los otros quieren que los queramos, queremos como podemos.

Todos.

Esto me incluye a mí.

Hoy, hablando con mi pareja, surgió el tema de mi madre, que lleva meses internada después de una compleja operación, y que no está siempre lúcida.

Hablamos de mi silencio y de la imposibilidad para comunicarme con la que me he encontrado en estos últimos meses, desde que volví de viaje para verla.

Para saber de mi madre, tengo que hablar con mi hermana, y allí radica mi dificultad.

Cuando pasé varios meses donde viven ellas, antes de mudarme para Buenos Aires, no pude recomponer mi relación con mi hermana. Pasamos tiempo juntas, pero eras momentos llenos de lo que no se dice.

Nuestra cercanía sonaba a todos las cosas no expresadas que hay entre nosotras.

Después de años en los que prácticamente no hubo contacto, ya poco nos une.

Esta especie de ruptura con mi hermana fue la más triste de mi vida.

Ella siempre había sido la persona más importante para mí, y cuando sentí ese frío de su parte, fue como si perdía mis referencias más básicas en la vida.

Considero que todo pasa por alguna razón. 

Creo que este alejamiento de mi hermana sucede para que yo pueda crecer, deshacerme de la necesidad de su aprobación y cortar el cordón.

Una de las útimas veces que hablamos, me dijo que desde su teléfono no podía hacer llamadas internacionales.

Supongo que yo también tengo un surtido de excusas para dejar de hacer ciertas cosas.

Aun así, me siento como una mala hermana y una mala hija.

Una voz en mi cabeza me dice “Deberías manternerte comunicada, apoyarla, estar al tanto de todo y ser una buena hermana.”

Al mismo tiempo, hago todo lo contrario.

Obviamente, hay conflicto en mi interior.

ültimamente, estoy algo rebelde además. No tengo ganas de ser buena. Tengo ganas de ser auténtica. 

Como parte de estos 90 DÍAS, sé que necesito sanar este tema y que necesito expresarle todo esto a mi hermana.

Porque por más que me gustaría no sentir nada, siento y mucho.

La extraño, me da tristeza la distancia entre nosotras, no me siento querida ni que le importe lo que me pasa y mientras sienta eso, seguiré con este pesar en el corazón.

Me aterra decirle todo esto, pero más me aterra seguir viviendo con semejante peso encima.

Después de todo, me debo a mí misma el cuidar de mi corazón.

xox

Claudia

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